Jenni Paul estaba jugando un juego en línea un día cuando su líder la reprendió groseramente por preguntar por qué varias personas no estaban jugando. Pero cuando trató de compartir sus sentimientos con su esposo, el Dr. Bob Paul, su reacción la molestó aún más. Pronto, ambos estaban molestos el uno con el otro. Lo que comenzó como un problema fuera de su matrimonio terminó convirtiéndose en una disputa marital. Sin saberlo, se habían empujado los temas candentes del otro.

Presionar botones candentes emocionales no reconocidos que se encuentran debajo de la superficie de la conversación de una pareja es un problema común en los matrimonios, dice Bob, quien se desempeña como vicepresidente del Focus on the Family Marriage Institute. Como arquitecto principal de los programas intensivos matrimoniales Hope Restored y consejero profesional licenciado, Bob ha visto cómo las parejas terminan en un ciclo reactivo de presionarse mutuamente sin darse cuenta de lo que realmente está sucediendo a nivel del corazón.

“Hemos aprendido que cuando entras en conflicto con tu cónyuge, no importa sobre qué estés discutiendo , habrá un sentimiento inquietantemente familiar”, explica Bob. “Estamos hablando de algo diferente. Estamos discutiendo sobre algo diferente. ¿Por qué se parece tanto al último [argumento]?”.

Pero los esposos y las esposas pueden aprender a reconocer sus puntos calientes. Una vez que hacen eso, pueden comenzar a evitar el ciclo frustrante de reaccionar a los miedos y vulnerabilidades emocionales subyacentes de los demás. Tomar conciencia del ciclo y de sus puntos calientes es el primer paso hacia una comunicación más saludable con su cónyuge.

¿Qué es un problema candente?

Es fácil saber cuándo se presionan los botones calientes en una conversación con su cónyuge.

“En un momento estás teniendo una conversación con tu cónyuge sobre dinero o tareas domésticas, y al minuto siguiente uno o ambos de repente sienten :

• no amado
• Irrespetado.
• Como un fracaso.
• Revisado.
• Abandonado.
• Inadecuado.
• Sin valor.
• No es suficiente.
• invalidado.
• Sin importancia.
• Incomprendido.»

Todo el mundo tiene puntos calientes, explica Bob, que son los lugares en los que eres más vulnerable, probablemente debido a algo desagradable o doloroso de tu pasado.

“Todos adquirimos estos moretones, estas heridas en el camino”, dice Bob.

Cómo funcionan los botones calientes

Para ayudar a las parejas a reconocer sus propios problemas candentes, Bob y Jenni comparten los suyos. A medida que diseccionan su argumento sobre la discusión del juego en línea, ilustran cómo estos puntos calientes provocan un ciclo de malas reacciones y falta de comunicación.

Bob explica que lo que ha aprendido son sus puntos calientes: “Odio sentirme controlado. Odio sentirme indefenso e impotente”, dice. “Odio sentirme inadecuada, mal retratada o incomprendida. Y reacciono incluso en la anticipación de sentir esas cosas. Cuando se presione el botón, reaccionaré instintivamente. No se necesita ningún pensamiento, ninguna deliberación. Me quejaré, me pondré a la defensiva, entraré en modo de arreglo y hablaré sobre quién tiene razón y quién está equivocado. Ahora, lo que realmente quiero, sin embargo, es sentirme retratado con precisión. Me gusta sentirme exitosa. Odio el fracaso”.

Los puntos calientes de Jenni no son los mismos que los de Bob. No le gusta sentirse controlada, reprimida, invalidada, juzgada o ignorada. Cuando Bob, sin darse cuenta, presiona sus puntos calientes, sus reacciones típicas son enojo, culpa, actitud defensiva, juzgar o señalar lo que está bien y lo que está mal.

Cuando Jenni trató de contarle a Bob sobre el incidente del juego en línea, Bob quiso ayudar y “arreglar” el problema de su esposa. Su respuesta, sin embargo, «no aterrizó bien», dice. Jenny estuvo de acuerdo.

Botón caliente #1

“Cuando entra en modo de arreglarlo, me siento juzgada”, dice ella. Durante la conversación sobre el juego en línea, Jenni dijo que sintió como si Bob le hubiera dicho que ella tenía la culpa. “Y cuando comencé a reaccionar a eso y hablar con él, las palabras que salieron fueron palabras defensivas”.

Botón caliente #2

Bob, sin saberlo, había tocado el botón caliente de Jenni de ser juzgada. Luego, su reacción a sus comentarios golpeó uno de sus temas candentes. “Estaba tratando de ser útil, y claramente no se percibía como útil”, dice. Entonces, se sintió incomprendido. Jenni, sin saberlo, había presionado su «botón incomprendido».

Como probablemente pueda ver, este ciclo reactivo puede convertir desacuerdos inocentes en argumentos importantes que confunden a las parejas. Los cónyuges deben comprender que los puntos calientes son los miedos emocionales subyacentes, explica Bob. Y cuando sentimos miedo emocional, nuestros cuerpos reaccionan.

“Nuestro cerebro procesa el miedo emocional de la misma manera que el miedo físico. Cuando sentimos miedo, no importa si realmente hay algo allí, la idea de algo que nos preocupa desencadena el mismo proceso cerebral”, dice Bob.

Ese proceso se llama «secuestro de la amígdala». Cuando se activa la amígdala (una glándula en el cerebro), envía un mensaje que libera hormonas como la adrenalina, que nos prepara para el modo de lucha o huida. La avalancha de hormonas provoca un cambio en el flujo sanguíneo, por lo que la sangre sale del cerebro y se dirige a las extremidades. Esta respuesta física no ayuda a la claridad de pensamiento, explica Bob.

Reconoce tus botones calientes

Sin embargo, esa respuesta física puede ayudarlo a reconocer sus problemas candentes. “Preguntamos a los clientes todo el tiempo: ‘¿Qué sucede en su cuerpo que es el indicio de que presionó un botón?’ Es un poco diferente para todos”, explica Bob. “Es como la luz roja parpadeando en el tablero y dices, ‘Vaya, estoy excitado’. “

Por ejemplo, las personas pueden sentir palpitaciones del corazón. “O sientes que te sonrojas o sientes que la energía de la ira te invade”, señala Jenni. En lugar de culpar a su cónyuge en ese momento, puede darse cuenta conscientemente de que él o ella presionó por error uno de sus puntos calientes. “Cuando sientes eso, puedes ir al Señor”, dice ella. “Puedes decir, ‘Oh, me presionaron el botón de acceso rápido. Voy a hablar con Dios sobre esto. ”

Una vez que comprenda sus puntos calientes y cómo funciona el ciclo reactivo con su cónyuge, este ciclo inconsciente puede volverse consciente. Ahí es cuando puedes comenzar a elegir reacciones alternativas, dice Bob. Entonces tienes la opción de reaccionar de una manera más parecida a la de Cristo y crear una relación mejor y más satisfactoria.

Administre sus botones de acceso rápido

no reacciones

La clave para romper el ciclo reactivo es crear un espacio entre su botón y su reacción, ¡esto significa  que no reaccione ! Se necesita autocontrol para detener el ciclo, y si realmente estás activado, puede parecer que se necesita una fuerza sobrehumana, ¡pero puedes hacerlo!

Llamar a un tiempo de espera

Hable con su cónyuge acerca de lo que puede decir en el momento que lo ayudará a comprender que se está tomando un descanso y que no se está retrayendo. Tal vez sea una frase especial como «Código rojo» o una señal.

Acepta tus sentimientos y sigue adelante

Los poderosos sentimientos que experimentan tanto usted como su cónyuge no deben juzgarse como buenos o malos, correctos o incorrectos. Por el contrario, se debe considerar que le brindan la información valiosa que necesita… Recuerde que su objetivo no es juzgar ni corregir, sino simplemente comprender y preocuparse.

Mapea tu ciclo reactivo

Mire de cerca cómo reaccionan ambos. Escriba algunos ejemplos de sus ciclos reactivos cuando se presionan diferentes botones… Luego considere y discuta las posibles formas en que cada uno puede demostrar cariño hacia el otro cuando se presionan sus botones.